Qui pro quo
Футурологи рассказали, каким будет человек через 20 лет
Футуролог и трансгуманист Реймонд Курцвейл прогнозирует, что за два ближайших десятилетия люди подобно компьютерам научатся создавать резервные копии своих воспоминаний, а специальные устройства будут проектировать изображения прямо в человеческие глаза, создавая эффект виртуальной реальности.
В течение ближайших 20 лет в нашу кровь будут внедрены тысячи компьютерных нанороботов, которые будут следить за нашим здоровьем и улучшать производительность, заявил Курцвейл во время своего выступления в Вене.

К 2029 году, продолжает предсказывать футуролог, компьютер сможет пройти тест Тьюринга, доказав наличие у него разума, способного на человеческом уровне понимать значение слов. Это будет вполне возможным при компьютерной симуляции человеческого мозга.

В 2030-е годы наномашины будут имплантироваться прямо в мозг, осуществляя произвольный ввод и вывод сигналов из клеток мозга. Это создаст виртуальную реальность «полного погружения», без требований дополнительного оборудования. А в 2040-е годы человеческое тело сможет трансформироваться в любую форму, которая будет образовываться также большим числом нанороботов, а внутренности будут заменены кибернетическими устройствами.

Курцвейл предсказывает наступление полной «технологической сингулярности» в 2045 году, в результате чего Земля начнет превращаться в один гигантский компьютер, и постепенно этот процесс станет вселенским. Но природа сингулярности такова, что более конкретные прогнозы на период после 2045 года делать не стоит, уверен футуролог.

Источник

:rotate:

@темы: Чудеса, Чужой креатифф

10:02

Qui pro quo
21.10.2010 в 15:12
Пишет  jazzzzman:

Ибо
Идет, значит, по телеку Человек-Паук. Прыгает между небоскребами, не цепляясь за провода, всегда носит под майкой и трусами суперкостюм, а под суперкостюмом - трусы, майку, брюки, рубашку, пиджак и галстук... Ну, это мы понять можем, комикс же.
Но вот открывает Чек-Пук рот и, стараниями работников отечественного дубляжа, произносит:
- Ты выбрал злосчастье!
Чего-чего? Я вытягиваю шею и поворачиваюсь в сторону телевизора. "Злосчастье"? Слово какое-то... Ветхозаветное. Нельзя было подобрать другое? И пока я это думаю, какой-то еще персонаж говорит:
- Я тут кое-что уразумел... Он не сдюжит!
Уразумел, значит. Не сдюжит. Угу. Помнится, в одном из дублированных фильмов Брюс Уиллис удивил меня фразой "Мы не лаптем щи хлебаем!" Я понимаю, что переводчики пытаются сделать речь героев более живой, близкой нам, но когда какой-нибудь негр, живущий по сценарию в Лос-Анжелесе вдруг говорит: "Авось выпутаемся", у меня в голове искрят несостыковавшиеся контакты.
А давайте сделаем живее и ближе к нам все остальные фильмы? Чего мелочиться?

Док Браун в конце первой части "Назад в будущее": "Дороги? Там, куды колесница наша путь держит, дороги без надобности!"

"День независимости", обращение президента к нации: "Миряне! Иго басурманское на Америку-матушку близится!.."

"Титаник", сцена с Джеком и Роуз на носу корабля: "Роза! Обоприся о перильца резные да раскинь длани свои белые!"

"Убить Билла". Черная Мамба находит Билла и говорит: "Ты почто боярыню обидел, смерд?!!"

"Матрица": "Избери себе, отрок, пилюлю - лазурную або алую"

"Аватар": "Древо Эйвы тебя, добрый молодец, семенем своим отметило..."

Ну и "Терминатор": "Веруйте, возвернуся я!"

URL записи

:lol: :lol: :lol:

@темы: Чужой креатифф

12:20

Qui pro quo
Сегодня, 14 октября, перестал открываться сайт Rutracker.org, крупнейший торрент-трекер Рунета. При попытке обращения к его доменному имени и IP не исполняются запросы ping и trace.

Представители Rutracker.org пока не давали своих комментариев по поводу остановки работы ресурса. Предполагается, что сейчас закрыт доступ к DNS-серверам сайта из-за размещенного на нем пиратского контента.

:fire: :fire: :fire:

17:25

Qui pro quo
У всех все починилось, а у меня в альбоме нет ни одного изображения...
Это лечится или уже все? :ghost:

Qui pro quo
UPD
Выложили то самое поппури из старых хитов, которое, на мой взгляд, было самым "горячим" блюдом концерта. Спасибо автору видео!

Новая программа Пикника построена по ожидаемому сценарию - песни из Нового альбома идут через одну с хитами типа "Египтянин" или "Фиолетово-Черный". И волки сыты, как говорится, и овцы... довльны.

Карлик Нос


Костюм Эдмунда напоминает китель казацкого атамана. Привычного огромного Знака на цепи нет. В первый момент я подумала, что его нет вообще, но потом разглядела на груди "медаль" - небольшой Знак прицепленный а ля георгиевский крест на кителе. В первом отделении ЭМШ и Марат переоделись в неожиданно яркие одеяния (стали похожи на русских туристов на Кипре), что иллюстировали я не очень поняла... но если Абсурд, то получилось вполне абсурдистски. Во втором, хвала богам, вернулись к обычному колеру.

Кукла с человеческим лицом



Визуально все здорово - огромный экран занимает весь задник, дымовые пушки, ходулист, шаман и новые персонажи - Кукла, Арлекин (?). Не было пилы, но был живой инструмент - Арфа(?) на голове женщины и привычные световой гиперболоид и новоегипетский инструмент.

Мое семейство и тень ЭМШа


В музыкальном плане самым большим подарком фанатам стало поппури из старых хитов Пикника во втором отделении: по куплету-припеву из каждой песни (и Шарманка, и Итальянец и Вампира черный плащ и много еще чего)- это было чертовски здорово!..

Серебра


Порадовла "Там на самом на краю земли" (тут видимо случилась какая то накладка: Кирнос начал наяривать что-то бодрое, но Эдмунд и Марат обернулись и что -то ему сказали...Кирнос пожал плечами, сложил палочки и ушел со сцены). Потом были апельсины (я их насчитала ровно два - кризис?) и шар, которому не удалось перелететь даже оркестровую яму.
Общее впечатление - что-то где-то немного не докручено... Хотелось бы мне увидеть эту программу после проката по стране.

@темы: Эдмунд Шклярский, Культурная программа, ФотоОхота

09:25

Qui pro quo
Qui pro quo
:evil: :evil: :evil:



Qui pro quo


Qui pro quo
17:14

Qui pro quo
02.09.2010 в 12:41
Пишет  Ditya skleroza:

02.09.2010 в 06:10
Пишет  Тиберия:

01.09.2010 в 12:57
Пишет  Марга:

медитативное))
Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.



URL записи

URL записи

URL записи

16:25

ДА!

Qui pro quo
04.08.2010 в 16:21
Пишет  Мишка Ушастик:

хорошо сказанно, хоть и не цензурно
04.08.2010 в 15:57
Пишет  TrashTank:

04.08.2010 в 13:14
Пишет  ЛюбительБелок:

Пишет top_lap
Почему горим?

Потому что п*здец. читать дальше

Плюшка

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Чужой креатифф

Qui pro quo
Вернулась из небольшого путешествия по Америке. Помимо прочего была и в Орландо в пресловутом парке Гарри Поттера, и на Бродвее - фотографировалась с Тони Шалубом - великолепным Монком, и еще много где...
Рассказ о путешествии в картинках
WELCOM! :)

@темы: Мой креатифф, Путешествия

Qui pro quo
22:09

бррр

Qui pro quo
Министерство образования и науки РФ в 2012 году намерено ввести уникальный по своей сути документ, не имеющий примеров в прошлом, — паспорт здоровья школьника, который надлежит вести каждому ученику на протяжении всего обучения. Тестовое введение данного документа в ряде регионов планируется уже в будущем учебном году.

На первый взгляд, сей документ, как минимум, странный. Грамотный человек, ознакомившись с ним, задумается, прежде всего, над видами угроз, которые это новшество несёт в его семью. А задуматься есть о чём.

В 43-страничном паспорте множество разделов. Какие-то из них заполняет сам школьник, а какие-то педагоги и медработники. Причём, львиная доля сведений никакого отношения к здоровью ребёнка не имеет. Например, ученик должен вклеить фотографию или рисунок своей комнаты, написать, один ли он в ней живёт или же с братьями-сёстрами и родителями. Кроме того, необходимо перечислить всех своих родственников до третьего колена и сообщить полученное ими образование, их должности, а также домашние, рабочие и мобильные телефоны.

Более чем странно выглядит требование указать обстановку в семье — “благополучная” или “конфликтная”.

Аномалиям в паспорте уделено изрядное внимание. Есть ли в семье люди с ограниченной двигательной активностью? Есть ли тяжелобольные? Какие вредные привычки у членов семьи? А какие у самого школьника?

В паспорт заносятся и такие сведения, которые особо ценятся на Западе компаниями-производителями пищевых продуктов… и за сбор которых в недобровольном порядке они подвергаются судебным преследованиям. Школьник должен на протяжении 11 лет сообщать, сколько и каких продуктов (дан список из 34 пунктов!) он съедает в день, в неделю или месяц.

К частным сведениям, которые должны вноситься в паспорт, относится и перечисление друзей, и приоритетный список интересов, и почасовой график дня: сколько времени тратится на те или иные занятия.

Что же касается непосредственно медицинского раздела паспорта, то он содержит подробный перечень хворей, которыми школьник либо переболел, либо болеет продолжительное время. Тут и корь с коклюшем, и проблемы с сердцем, печенью, лёгкими, и черепно-мозговые травмы с припадками, и энурез.

Венчают сей документ психические и психологические характеристики школьника, где оцениваются такие его свойства, как память, мышление, внимание, воображение, коммуникабельность, агрессивность, смелость, беспомощность, обидчивость, благоразумие, самоконтроль, правдивость, настойчивость, трудолюбие, шизоидность, истероидность…

Излишне говорить о том, паспорт здоровья школьника, а если говорить по существу – то вся конфиденциальная информация о ребёнке и его семье, которую нормальный человек не доверит даже близким родственникам, станет доступной для неконтролируемо большого круга людей (в нашей стране её в лучшем случае не будут продавать на каждом углу).

А с учётом того, что совсем скоро в России будет внедрена практика ювенальной юстиции, о реалиях которой все наслышаны, то ситуация становится совсем тревожной. Представьте только какие возможности этот документ даёт для выявления семей, где “есть к чему придраться”, чтобы отобрать детей у родителей. А также для выявление детей, наиболее подходящих для изъятия с целью усыновления или донорства по необходимым для заказчика параметрам.
читать дальше

источник

А вот тут можно скачать сей уникальный документ!

@темы: выпустите меня!!!

21:33

Qui pro quo
Люблю фильмы, где герои проходят всяческие испытания, стремятся добыть журавля, а потом понимают, что счастье вот оно тут - маленький семейный уют, дети, кошки... А я че-то как-то все по журавлям, да по журавлям...

Qui pro quo
Возвращение агитационного плаката :rotate:



дальше больше

@темы: Чудеса, Просто весело

Qui pro quo
03.06.2010 в 07:13
Пишет  Alonzo Silvery:

Печеньки
Как они размножаются:


URL записи

09:42 

Доступ к записи ограничен

Qui pro quo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Qui pro quo
Монк бесподобен! :inlove:

Монк: Что вы делаете?
Марти: Грязь. Можно определить, откуда приехала машина.
Монк: Попробовав грязь? Он попробовал ее!
Натали: Может, это сработает?
Монк: Нет!!! Это безумие!

Стоттлмайер: Что он сказал?
Монк: Он сказал: "Гррррр!"
Эмброз: Нет, он сказал: "Аррррг!"

Эмброз: Ты вдовец, она вдова. А я знаю, какой ты с женщинами. Я помню школу, эти девушки постоянно звонили тебе по телефону, говорили с тобой по телефону, делали тебе комплименты...
Монк: Это были мои учителя.

Натали: Там где-то ходит сумасшедший. Я отпущу тебя туда только с полицейским эскортом.
Джули: Лейтенант Дишер! Пойдемте со мной собирать конфеты!
Дишер: О, я, я не... эм... (к капитану) Можно мне...?
Стоттлмайер: Нет.
(на самом деле, здесь надо видеть Рэнди)

Натали: (смотрит фотоальбом) Это ваш отец?
Эмброз: Да, это он с Эмброзом.
Натали: Он назвал черепаху в вашу честь?
Эмброз: Он назвал меня в честь черепахи.

Натали: Мне нравится это фото. Вы выглядите такими счастливыми.
Эмброз: Мама волновалась, что мы никогда не смеемся, так что заставляла нас тренироваться. Это тренировка. Теперь я могу смеяться (ха-ха) если нужно.

Стоттлмайер: Что это такое?
Монк: Это увлажнитель воздуха.
Стоттлмайер: А это что такое?
Монк: Антиувлажнитель.
Стоттлмайер: (после долгой паузы) Разве они не нейтрализуют друг друга?
Монк: (шепотом) Именно.

Натали: Как рука?
Кемп: Девять сломанных костей.
Монк: Еще бы одну, и было бы целых десять.
Кемп: Вы разочарованы, мистер Монк?
Монк: А, все равно уже поздно.

Монк: Он подумает, что мы - влюбленные.
Натали: Ты не выглядишь влюбленным. Ты выглядишь так, словно получил производственную травму.

Рэнди: Если мы оба будем тонуть, кого вы спасете?
Стоттлмайер: Я не знаю, обоих.
Рэнди: Нет. Если бы вы могли спасти только одного?
Стоттлмайер: Что ж, я, наверное, спасу Монка, потому что он не умеет плавать, а ты, насколько я знаю, замечательный пловец.
Рэнди: Предположим, я буду держать якорь... Кого вы в таком случае спасете?
Стоттлмайер: Почему ты не выбросишь якорь?
Рэнди: Это семейная реликвия.
Стоттлмайер: Я ухожу.

Стоттлмайер: Я люблю свадьбы. Ты знал, что я встретил Карен на свадьбе? (пауза) Все равно, я люблю свадьбы.

Натали: Мистер Монк, он не настоящий полицейский. Он стриптизер.
Монк: Я так не думаю.
Натали: Посмотрите на его бейдж. Там написано "Офицер Feelgood."
Стоттлмайер: Монк, у парня доллары заткнуты за ремень.
Монк: Я думал, он потерял свой бумажник.

(в музее)
Натали: Что?
Монк: Тут вино немного разлилось.
Натали: Где?
Монк: Вот здесь.
Натали: Это картина.
Монк: немного сводит меня с ума.
Натали: Не смотрите на нее.

Джули: Это красиво?
Монк: Что именно?
Джули: Снег.
Монк: Ты никогда не видела снега? Ох, это очень красиво. Ни одна снежинка не похожа на другую. И все же, каким-то образом, это красиво.

(над фонтаном, куда туристы бросают монетки)
Монк: Десять долларов и три цента. Вот сколько там денег.
Натали: Ладно, спасибо. теперь мы это знаем.
Монк: Надо забрать немного.
Натали: О чем вы?
Монк: Фонтан. Мы заберем три цента, и там останется десять долларов. Это замечательное круглое число. Десять долларов. И все будут счастливы.
Натали: Вы всегда так говорите. Кто это все?
Монк: Я... (пауза) Я.

Монк: Я не могу выступать на публике.
Натали: Это не так. Помните, когда я только начинала работать на вас, вы составили этот список со всеми вашими страхами и фобиями, там было сто три наименования, и выступлений на публике среди них не было.
Монк: Вообще-то, я тогда не упомянул пару вещей - я не хотел, чтобы ты считала меня странным.

Монк: Я не могу даже обсуждать это. Я не могу даже подумать о том, чтобы обсуждать это. Я не могу даже говорить о том, чтобы подумать, чтобы обсуждать это.

Рэнди:
I don't need a gun
To make me feel strong.
I don't need a captain
To shoot me down all day long.
I don't need your mustache,
Don't you condescend to me.
I don't need nobody,
'Cause, baby, I am free.

Судья: А вы...
Монк: Эдриан Монк. Заглавная Э, прописная д, прописная р, прописная и, прописная а, прописная н, пробел...
Судья: Спасибо, мистер Монк. Мы поняли.

Рэнди: Сэр, можете повторить эту часть?
Стоттлмайер: Да, какую?
Рэнди: Все после слов "Будь внимателен. Я скажу это только раз"

Монк: Я работаю один. Я волк-одиночка.
Натали: Вы волк-одиночка.
Монк: Даже когда я был на службе, мне не нравилось работать с партнером. Я не могу работать с другими людьми.
Натали: Ладно, что ж, это печально.
Монк: Я согласен. Это очень печально.

Qui pro quo
 Нос подсчитал активные ныне дневники из первых 10 000 зарегистрированных - осталось их 1003.
И меня посчитали :rotate: С чем себя и позравляю - семь лет в Дайри это вам не фунт изюма :gigi: