Поскольку до воскресенья (то есть до первого урока игры на ударных) еще жить и жить, а барабанить зело охота, то в домашних условиях был сооружен вполне приемлемый заменитель барабана. Штука называется "пэд" или попросту "подушка". Штуку такую можно приобрести в магазине, а можно смастерить, что собственно и было сделано. Кстати рекомендую этот вариант для родителей мечтающих о барабане детишек Пэд был сооружен из коврика для мыши и куска паркетной доски, откопанной на лоджии. Коврик нашелся шикарный, не современный - пластиковый, а еще для тех мышей, что с колесиком были, - резина миллиметров 5 толщиной. Доска отрезается по размеру (это может быть кусок фанеры), коврик (или любой кусок резины, хоть из под двери ненавистного соседа по парадной ) приклеивается клеем типа "момент" к доске. Все - пэд готов. Выглядит это вот так: Звук окружающих не нервирует, палки скачут неплохо и упражнения типа rlrlrl (right-left), rrllrrll или rrrrllllrrrrllll делать весьма удобно.
А сериал про Шаолинь? ("Боевые искусства Шао-линя", если уж совсем точно) Был это 89 год... еще все было не так уж плохо... Сериал этот я смотрела во все глаза, а насмотревшись даже ходила заниматься карате в соседнюю школу.
А начинался этот сериал вот этой песней (Вступление! Слушаем вступление и пробуждаем спящую память! Только этот вариант, со струнным ансамблем и скрипкой, пробудил воспоминания, дрыхнувшие где-то на задвороках моей памяти.)
А я то весь мозг себе сломала, откуда у меня ощущение, что Эдмунд Мечиславович Шклярский мне колыбельные в детстве пел.
осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. он - исчадие ада, имя ему - чудовище и монстр! осьминог - восьмирукий вампир, он сосёт кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. осьминоги - зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. акулы-людоеды, зубастые мурены, косатки - убийцы и даже всетерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами.
есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз
прислал провайдер, облуживающий BP... не исключено, что глупость из жизни...
Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar
очень реалистичная история - во многих конторах логины формируются про принципу - первые буквы фамилии + первые буквы имени... Результаты как правило приличные, но бывает по всякому В Политехе у меня был логин nadili - даже красиво
17 марта — день памяти покровителя Ирландии, святого Патрика (St. Patrick's Day). Святой Патрик, по преданию, принес христианство на языческий остров и изгнал всех змей. В честь святого Патрика устраивается парад с песнями и плясками, ирландское пиво льется рекой. 17 марта — праздник не только ирландского святого, но и ирландской души. читать дальше Этот праздник перерос национальные границы и стал своего рода международным днем Ирландии. В разных городах мира — в Нью-Йорке, Буэнос-Айресе, Мельбурне празднуют день святого Патрика. Яркие шествия, парады и гулянbя людей, одетых в зеленое (национальный цвет Ирландии) заметны всюду, где проживают ирландцы. В петлицу в этот день вдевают клевер, символ Ирландии и удачи.
С именем святого Патрика связано множество легенд, например, о том, что он с помощью трехлистного клевера объяснял людям понятие Святой Троицы. «Так же, как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах», — это фраза святого уже стала хрестоматийной.
В Ирландии существует традиция прикреплять к одежде трилистник, символизирующий крест, цвет католицизма, да и символьный цвет самой «изумрудной страны». Сложен церковный гимн, в котором повествуется о том, что святой Патрик при помощи трилистника прервал языческий ритуал, который совершался в селении Тара, королевской столице Ирландии тех времен.
Святой Патрик — один из самых почитаемых во всем мире святых. Западная Церковь отмечает день его памяти 17 марта, в ряде православных Церквей его память чтится 30 марта по новому стилю (17 марта по старому стилю).
Но у Дня святого Патрика есть и языческие мотивы. Так, одним из его непременных героев являются лепреконы — сказочные башмачники, владеющие спрятанным горшком с золотом. Если удачливому искателю сокровищ удастся поймать лепрекона, то это существо должно рассказать человеку, где спрятаны его сокровища. Впрочем, если вы вдруг поймаете башмачника, то помните, что полностью верить ему не следует, — эти человечки злокозненны и проказливы и легко могут обмануть доверчивого искателя сокровищ.
Говорят, что лепреконы вошли в празднование Дня святого Патрика совсем недавно — компаниям, которые продают открытки на этот праздник, требовался симпатичный персонаж, который мог бы появиться на рисунках. А суровый, хотя и добрый, проповедник святой Патрик не совсем подходил для этой роли. На рисунках лепреконы, как правило, одеты в остроконечную шляпу и кожаный фартук.
Традиционно в День святого Патрика устраиваются парады. На улицы выходят люди, одетые в экстравагантные костюмы, и также духовые оркестры, которые не могут обойтись без знаменитой волынки. Народная молва гласит о том, что эта традиция родилась в Ирландии. Нью-Йорк и Бостон оспаривают пальму первенства. Ньюйоркцы утверждают, что первый парад состоялся в 1762 году именно в их городе. Тогда Ирландия находилась под властью англичан, и вполне возможно, что жители непокорных североамериканских колоний выражали таким образом свою солидарность с ними.
Во Франции участники телешоу согласились до смерти запытать партнеров за неправильные ответы
...Организаторы французского телешоу "Игра смерти" убедили участников в необходимости пытать своих партнеров электротоком напряжением до 460 вольт, наказывая их за неправильные ответы. Как и другие игровые шоу, студия была полна телезрителей, которые с энтузиазмом требовали наказания. Большинство участников, не решаясь отказаться, включали рубильник...
...Получившие разряд тока жертвы кричали в мучениях и даже погибали. При этом участники игры не знали, что перед ними - профессиональные актеры, нанятые для того, чтобы изображать страдания и смерть. Игру покажут по телеканалу 2 TV в среду вечером. Цель передачи - показать, как обаяние телевидения может заставить людей преступать пределы нравственности.
Команда психологов отобрала 80 добровольцев, объяснив им, что они примут участие в пилотном выпуске нового телешоу. Им поручили задавать вопросы своему партнеру, а за неправильный ответ наказывать электрическим разрядом. Не зная, что перед ними актеры, участники, хотя и не без колебаний, подчинялись указаниям ведущего, а также призывам аудитории, которая тоже полагала, что все в игре - реально.
Продюсер телешоу Кристоф Ник сообщил, что из 80 участников только 16 отказались причинять боль своим жертвам...
что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... дальше больше что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 гр. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пилюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... ... а также, что все женщины постоянно находятся в состоянии критических дней, что нация скоро вымрет от кариеса, и что для чистки унитазов можно использовать ершик из цветов, и что в квартире должно вонять без использования освежителя... что вместо того,чтобы есть В МЕРУ, нужно обязательно сожрать кучу жратвы,удобрив ее фесталом)))... что если будем кипятить то обязательно придеть дядька с порошком и постирает все за нас.... что детки, которые ползают по грязной траве с клещами, обязательно должны одевать подгузник "Либеро", чтобы не повредить мягкую попку... надо носить с собой Активию, мезим и заодно имодиум...А то вдруг с пищеварением проблемы будут!... у полотенца есть самое противное место (тетя в рекламе тайда, ну та, которая не поменяет бяку на няку, его знает)...... что коты с букетом и апельсинами являются самым большим кошмаром.. какие бывают женские прокладки,какие типы крылышек предпочтительнее,как правильно и куда.... Что презервативы намного круче бронежилета.... И Дед Мороз приходит в гости, исключительно,чтобы подарить день бесплатного общения.... .А уж какие у нас Хорошие,Умные,Заботливые политики,кладущие свои жизни за одну зарплату !!!.... зубы у всех плохие и сколько там живёт микробов,и что от шоколада можно попасть неизвестно куда,и как выбраться от туда никто не знает...
Давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю. Давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но с тобой больше не будут спать. Давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить. Давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого может быть не хочешь. Давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать обо всех бывших текущих и подлежащих. А ты не можешь – это же моветон. Давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь. Давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так? Давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там, несчастный брошеный друг, вот видишь, я тебя не забываю, правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины. Давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду. Давай останемся друзьями – и ты становишься лузером. Давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь. Давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем. Давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы. Давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик. Давай останемся друзьями – и хорошо, если ты никогда не узнаешь, на кого тебя променяли. Но ты узнаешь. Ведь вы же друзья. Давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?». Давай останемся друзьями? Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями. Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О да. Оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Не знаю, чей это креатифф, но мне очень понравился. Целый год пыталась "остаться друзьями" с одним человеком - год потеряного для жизни времени! Было все именно так - до последней строчки, до последней запятой.
К слову... Появились "официальные" фотки с концента в ДК Ленсовета. Мои, черт побери, не многим хуже... А если учесть, что автор официальных снимал стоя на сцене, на аппарат с прекрасной оптикой (видела я этого фотографа, еще подумала - везет же ж мужику ), а мои снимались на цифромыльницу в режиме "Вечеринка" с троекратным зумом из девятого ряда на поднятых руках
Для сравнения:
(с) Андрей Федечко
(с) Надя Ильинская aka Анимаг
upd Впрочем, у Андрея Федечко есть в этой серии как минимум одна фотография, которая стоит всех. И настроение, и движение... Ловить такие моменты - целое искусство! но вот блик зеленовый я бы зафотошопила насмерть
За окном минус 15 и сугробы до неба, на календаре середина марта, а чуть больше месяца назад был солнечный Мале, белоснежная яхта и глубокое синее море... то есть океан... Индийский океан. Были каналы - канду, были течения, рыбалка, нырялка и коктейли по вечерам. А теперь...
... где то в наземном мире в пыльной пустой квартире в койке валяется тело - вовсе не загорело. дальше больше Это опухший дайвер вернулся из странствий дальних, и впал в беспокойный дайверски сон ласты надев и баллон.
а сколько осталось не выпито? больше чем когда то в Египите все рыбы контуженно шли ко дну от перегара во рту.
Дайвер практически в коме он вовсе не здесь - он в Блю Холе на "унитазах" читает журнал и жадно грызёт коралл.
А у местного гида случился инфаркт- дайвер играл футбол рыбой шар потом черепахе ежа подложил у лобстера ус откусил.
А после акул кормил расчленей- акулы почему то держались сторон и на две сотни собрался идти- кессон его забери
И вот теперь ему снится что он на карибах томится по самое так сказать "нехочу" топит в бермудах луну.
Как оказалось, с тех пор как я писала письма Деду Морозу с просьбой подарить мне барабан на Новый Год, научно-техническая революция сделала свое дело и индустрия барабанострония ушла довольно далеко от пионерских барабанов моего детства. Могла бы, конечно, и догадаться...Оказалось, что совершенно необязательно дожидаться покупки собственного дома, чтобы приобщиться к радости музицирования посредством ударной установки... Вполне можно купить электронный барабан!
Причем вариантов море!.. Если позволяют квадратные метры, установка может выглядеть вот так: И звучать она будет как самая супер-пупер навороченая аккустическая - ровно настолько хорошо, насколько хороши будут соответствующие сэмплы. Причем звучать она будет тебе в наушники, а не соседям на 6 этажей вверх и на пару парадных в стороны.
Если места маловато, то есть вот такой вот вариант:
По размерам - небольшой синтезатор. Со звуком - та же тема, что и у предыдущего чуда техники. Молоти - не хочу!
Кроме того... Оказалось, что и это все вобщем то не обязательно. Куча бедных профессиональных музыкантов за умеренную плату готовы давать уроки игры на ударных любому желающему с любым уровнем подготовки не взирая на пол, возраст, национальнотсь и так далее... И можно приобщаться к искусству в специально оборудованом помещении под чутким руководством волосатого рокера на принадлежащей этому самому волосатому рокеру аккустической установке. Дома при этом заниматься, конечно, надо... Но для отработки удара, что вобщем как бы главное, достаточно иметь собственные палки (более чем приличные стоят около 300 рэ) и куска резины. Короче - в выходной у меня первый урок!
Когда у меня будет свой дом (ну вдруг когда-нибудь да будет!) обязательно куплю ударную установку...
Сколько себя помню - особенно в самом раннем детстве это устройство вызывало у меня священный трепет. Сказать, что это мечта детства - ничего не сказать - это было как воспоминание о небывалом. Лет в пять, я помню это очень четко, у меня было стойкое ощущение, что я точно знаю как извлекать звуки из всех этих барабанчиков и тарелочек. Я пыталась соорудить аналоги из бесчисленных эмалированых и алюминиевых кастрюлек на кухне, расставляя из в каком-то только мне ведомом порядке... Звуки были не те, но что я могла поделать?! Я просила у Деда Мороза барабан несколько новых годов подряд, но письма видимо не доходили. Потом горячее желание поутихло, "прошлая жизнь" видимо забылась окончательно, а уроки фортепиано отбили желание заниматься какой-бы то ни было музыкой вообще... Своему ребенку я купила барабан, как только она смогла удержать палки от него, несмотря на горячие протесты бабушек, дедушек и прочих заинтересованных лиц... Однако дочь моя священного трепета не разделила и быстро выяснила, что внутри у барабана ничего нет... Вот куплю дом... и поставлю там барабаны... и буду стучать по ним со всей дури и до потери пульса!..
По просьбе Нефрэт мои кошки. Кто-то, наверное, из здесь присутствующих их помнит. В былинные времена портрет одной из них украшал снейповский байрушный форум А кто-то может и живьем видал - уже не помню *склероззз, да и было в доисторические времена*
Фотографироваться они не любят, так что пришлось сейчас за ними погоняться
UPD Если кто забыл как я выгляжу - бонус ) *В конце концов моя кошачья сущность позволяет повисеть и моей фотографии под вышеозначенным заголовком*
Изучение творчества Маэстро Шклярского не то, чтобы заставило углубиться в филологические изыски, но новые слова в лексиконе появились. Песня "Колдыри да колдобины". Ну про колдобины мы все много знаем, а вот колдыри поставили меня в тупик. Никогда ранее слова колдырь не слышала... Однако переводится оно просто: Алкаш, синяк, пьяный в дупель. Оказывается глагол "ВЫПИТЬ" в русском языке - рекордсмен по количеству синонимов. А. Житинский ("Потерянный дом или Разговоры с Милордом") насчитал 73 синонима:
БАЦНУТЬ БУХНУТЬ ВДЕТЬ ВЗДРОГНУТЬ ВЛИТЬ
дальше больше ВМАЗАТЬ ВРЕЗАТЬ ВЫДУТЬ ВЫЛАКАТЬ ГЕПНУТЬ ДЕРБАЛЫЗНУТЬ ДЕРБАНУТЬ ДЕРНУТЬ ДЕРЯБНУТЬ ЖАХНУТЬ ЗАГРУЗИТЬ ЗАГУДЕТЬ ЗАЛИТЬ ЗА ВОРОТНИК ЗАЛИТЬ ЗЕНКИ ЗАЛОЖИТЬ ЗА ГАЛСТУК ЗАПИТЬ ЗАСАДИТЬ ЗАСОСАТЬ ЗАШИБИТЬ КЕРОГАЗИТЬ КЕРОСИНИТЬ КИРНУТЬ КЛЮНУТЬ КОЛДЫРНУТЬ НАБРАТЬСЯ НАБУБЕНИТЬСЯ НАГРУЗИТЬСЯ НАДРАТЬСЯ НАЖРАТЬСЯ НАЗЮЗЮКАТЬСЯ НАЛИЗАТЬСЯ НАЛИМОНИТЬСЯ НАЛИТЬ ГЛАЗА НАРЕЗАТЬСЯ ОСТАКАНИТЬСЯ ОТКУШАТЬ ОТПРАЗДНОВАТЬ ОТТЯНУТЬСЯ ПЕРЕБРАТЬ ПОДДАТЬ ПОПРАВИТЬ ЗДОРОВЬЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ ПРИЛОЖИТЬСЯ ПРИНЕСТИ ЖЕРТВУ БАХУСУ ПРИНЯТЬ ПРИЧАСТИТЬСЯ ПРОГЛОТИТЬ ПРОМОЧИТЬ ГОРЛО ПРОПУСТИТЬ ПО МАХОНЬКОЙ ПРОПУСТИТЬ СТАКАНЧИК РАЗДАВИТЬ БУТЫЛЕК СОВЕРШИТЬ ВОЗЛИЯНИЕ СООБРАЗИТЬ НА ТРОИХ ТРЕСНУТЬ ТЯПНУТЬ УПИТЬСЯ В СОСИСКУ УПИТЬСЯ В СТЕЛЬКУ УПИТЬСЯ В ХЛАМ ХАПНУТЬ ХЛОПНУТЬ ЦАРАПНУТЬ ЧЕБУРАХНУТЬ ЧЕКАЛДЫКНУТЬ ЧИБИРГАСИТЬ ШАРАХНУТЬ ШВАРКНУТЬ ШИБАНУТЬ ШЛЕПНУТЬ
Список, ясное дело, можно продолжить. Невооруженным глазом видно, что он далеко не полный
UPD Кстати вспомнилось... ЭМШ говорил, что в этой песне может быть третье слово, которое закончит ряд ( а ля Огонь, Вода и Медные трубы). Был обещан ценный приз. Я бы третьим в смысловой ряд добавила слово кретины, как вполне приличный синоним слову дураки, начинающийся на букву К
@музыка:
Видно край мой особенный: колдыри, да колдобины