Кто то юзал мой писюк

Одна из историй про ламеров. Стырино вот от сюда: http://www.microlab-speaker.ru/story.php





"Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".

Так это еще не самая прикольная фраза.

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.

За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась

поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его

писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой

хваталась?

Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда

еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых

дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.

Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На

что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -

Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И,

проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот

он..."

---

Жизнь в 100 слов

Колыбель. Пеленки. Плач.



Слово. Шаг. Простуда. Врач.



Беготня. Игрушки. Брат .



Двор. Качели. Детский сад.



Школа. Двойка. Тройка. Пять.



Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.



Драка. Кровь. Разбитый нос.



Двор. Друзья. Тусовка. Форс.



Институт. Весна. Кусты.



Лето. Сессия. Хвосты.



Пиво. Водка. Джин со льдом.



Кофе. Сессия. Диплом .



Романтизм. Любовь. Звезда.



Руки. Губы. Ночь без сна.



Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.



Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.



Дом. Работа.



Дом. Семья.



Солнце. Лето.



Снег. Зима.



Сын. Пеленки. Колыбель.



Стресс. Любовница. Постель.



Бизнес. Деньги. План. Аврал.



Телевизор. Сериал.



Дача. Вишни. Кабачки.



Седина. Мигрень. Очки.



Внук. Пеленки. Колыбель.



Стресс. Давление. Постель.



Сердце. Почки. Кости. Врач.



Речи. Гроб. Прощанье. Плач

---

Женщина не человек %)

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -

преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

---

Проезжала тут мимо некоего здания, в котором сколько я себя помню находился Дом Свадебных Торжеств. И я там отмечала известное событие... Ностальгически смотрю на него и чуть не падаю с байка... На месте привычного с детства названия - большими буквами - САНТЕХНИКА...



Я там вроде как "союз влюбленных сердец" отмечала, а теперь там унитазами торгуют... Обидно, блин.

---

...

---

Итак... если кому еще интересно почему я тут так редко появляюсь, расскажу %)))

Слишком много всего хочется успеть, и на то чтобы документировать эти желания уже не остается времени %)))



Жизнь реальная - появилось желание выучить французский, к языкам способности почти нулевые, потому и мучаюсь сильно;

Наступила весна - открылся роллер-вело сезон с бесшабашными ночными покатушками по городу и распугиванием запоздавших пешеходов %)))

Жизнь виртуальная - минимально освоив HTML наваяла сайт, по большому счету малоинтересный кому бы то ни было, кроме меня; но пока интересно буду ваять и дальше - http://clavier.nm.ru Если кто выскажет свое "фи" буду признательна

---

Изменила дизайн

Первый раз со дня открытия дневника :Р

---

Страх какой...

И так давно не заходила... А сейчас и потенциальное желание пропало...

Отвратительный дизайн %(

Воспользовавшись функцией Случайный дневник, вывалилась на НЕчто с черным по красному, судорожно тыркнув на кнопку еще раз - на белое по ярко желтому... Глаза болят до сих пор... Чтоб я еще раз...

---

Кто владеет французским?

Люди! Может кто-нть подскажет как правильно перефразирповать известный афоризм:

"Du sublime au ridicule, il n'y a qu'un pas"

ну чтобы было соответственно - "от смешного до великого.." %)

Языка совсем не знаю, а потому сомневаюсь - правомерно ли просто поменять слова местами... Хелп!..

---

Питер. Зима.

1

---

DVD

Кто-нибудь знает как делать капсы с ДВД???

---

---

---

Плохое настроение? - Гоу сюда:



http://www.army.lv/Drugoje/Informac...ikol/Prikol.htm



Ждать загрузки звука в обязательном порядке!

---

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.



Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.



Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.



Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции

---

Сашка

Мечта идиота - хочу сделать профессиональные детеночьи портреты.

Вроде бы ничего сложного, но в сети так и не смогла нарыть координат профессионала-фотографа, специализирующегося на детской фотографии...



Зато в любительских недостатка нет %)



1.

---

Боди арт

1

---

Ерундень 2

1

---

Всякая забавная ерундень

Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места

предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.



Первый слева - инвалид с поврежденной рукой,

потом - мать с ребенком,

потом - будущая мать,

завершает композицию инвалид с поврежденной ногой.

Последнего особенно жалко...







в комментариях продолжение

---

Последние слова :)

Как и рисунки на асфальте стырино с роллерского форума http://www.inline.spb.ru/



ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на

15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой "

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"